Улыбнитесь Опции

[Джин]

Прочитал тут анекдоты про электриков:

Хоронят электрика. Один из приглашенных спрашивает другого:
- Слушай, а сколько ему стукнуло?
- Говорят триста восемьдесят
- Странно. а так молодо выглядит...


Сидят два электрика на противоположных столбах, у дороги. Моросит дождик. Идет старушка. Один из электриков кричит ей:
- Бабушка, подай пожалуйста во-о-н тот провод!
Бабуля берет провод и тащит его к столбу. Второй электрик кричит:
- Я же тебе говорил ноль, а ты фаза, фаза!


Возращается внезапно муж из командировки. Открывает квартиру и видит такую картину: совершенно голый мужик, стоит на табуретке, и индикаторной отверткой тыкает в патрон. На его немой вопрос, растрепанная жена отвечает:
- Это электрик из ЖЭКа, он нам проводку чинит.
- Мда, это хорошо. Только ,что это у него мужской орган, так сильно напрягся?
Мужик сверху:
Так ведь, под напряжением работаю!

[Diviner]

Студент-электронщик написал в дипломной работе: "Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева".

Деревенский Ваня купил бензопилу дружба.
Через какое-то время (пусть будет дня 2-3) приходит в магазин и говорит продавцу:
- В инструкции к пиле написано, что ею можно спилить 500 деревьев, а я спилил только 250 и все, она сломалась.
Продавец:
- А каким бензином вы пользовались?
- А что, туда еще и бензин нужен?...

Кто как напивается:
Электрик - в отключку.
Плотник - в доску.
Стекольщик - в дребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - в усмерть.
Повар - в сосиску.
Женщина - в сиську.
Свинарка - до поросячего визга.
Охотник - в дуплет.
Шофёр - в баранку.
Железнодорожник - в дризину.
Футболист - в аут.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лёжку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Портной - в лоскуты.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Астрофизик - до звёзд из глаз. Зато красиво.

[сергей_абрамов]

Сидят охотники , хвастаются , кто кого и чего подстрелил.
1-ый. - Я, лося завалил!
2-ой. - Я кабана завалил!
3-ий. -Я иду, смотрю на стобе орёл сидит, как дал по нему дуплетом!!
Смотрю?! Ептыть, когти в одну сторону, пассатижи в другую..

[Viktor2004]

Электрик электрику:
-Дай в долг 200 рублей. Ну-у для ровного счета 220 ...

[avtobus666]

Загадка:
С когдями, а не птица,
Летит и матерится.

[сергей_абрамов]

В детском садике воспиталка спрашивает у пацана:
-папа кем работает?
-Трансформатором.
-Это как?
-Элементарно, Марья Ивановна. 380 $ получает, 220 $ отдаёт, на остальные гудит..!!!

[Гость_КОСТЯ_*]

Я подошел к электрику Петрову:
'Зачем надели вы на шею провод?'
Молчит Петров и мне не отвечает.
Висит и тихо ботами качает.

Недолго мучалась старушка
В высоковольтных проводах.
Ее обугленная тушка
Два дня висела на столбах.

Мальчик встал на табуретку,
Сунул пальчики в розетку.
Жаренным мясом запахло в квартире...
Завтра ему было б ровно четыре.

Синие джинсы, рубашечка в клетку...
Мальчик засунул пальцы в розетку.
Вот это было клевое дело -
Из дому вынесли черное тело!

Гена (совсем еще маленький мальчик)
Сунул в розетку свой тоненький пальчик.
Очень довольна им бабушка Вера -
Гена теперь светит вместо торшера.

Маленький мальчик с розеткой играл,
Тонкие пальчики в дырку совал.
Красная маечка, синий носочек...
Мама собрала пепел в совочек.

Мальчик играл в трансформаторной будке...
Сейчас на могилке цветут незабудки.

Маленький мальчик в карьере купался,
С высоковольтки провод сорвался:
Ток в этом проводе, видно, крутой -
Мальчик бежал по воде, как святой!

Ваня паял эту схему как мог.
Отвлекся - паяльник застрял между ног.
Жареным мясом запахло вокруг:
Девочкам Ваня больше не друг!