Смешное для понимающих

эректор.

НЕКОТОРЫЕ ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО ВЫ ЭЛЕКТРИК

Вы никогда не заказываете два по сто пятьдесят, а всегда три по триста восемьдесят.
Вы хвастаетесь тем, что лично знакомы с электрическим током.
Вы никогда не говорите «пятьдесят хреновин», а всегда говорите «пятьдесят герц».
Вы знаете, что в розетку, как и в нос, нельзя вставлять два пальца одновременно.
Тех, кто с вами связан, вы держите в постоянном или переменном напряжении, и они этому рады.
Вы уверены:
фаза – не жена фазана, А, В и С – не витамины, заземление – не похороны, а столбняк – линия электропередачи.
Вы уверены, что для поднятия над землей нужны не крылья, а когти.

ОЧЕНЬ КРАТКИЙ ЭЛЕКТРОТЕХНИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ

АМПЕР (быт.) сокр.: обеденный перерыв
ЗАМЫКАНИЕ (произв.) совещание заместителей
ЗАНУЛЕНИЕ (спорт.) игра на ничью
ИСТОЧНИК (метролог.) эталон
КОНТАКТ (зоолог.) лошадиная вежливость
МИНИ (электротехн.) короткое замыкание
НЕЙТРАЛЬ (полит.) Швейцария
НЕПРОВОДИМОСТЬ (демограф.) ситуация, когда девушка возвращается одна
ОБМОТКА (быт.) книжка по вязанию
ПОДСТАНЦИЯ (трансп.) станция метро
ПРЕОБРАЗОВАТЕЛЬ (истор.) Петр I
ПРИБОР (ботан.) опушка
ПРОБОЙ (воен.) мемуары военачальника
ПРОВОДКА (обществ.) лекция о вреде алкоголизма
ПУСКАТЕЛЬ (администр.) вахтер.
МАГНИТНЫЙ ПУСКАТЕЛЬ вахтер с металлоискателем
РАЗРЯДНИК (культ.) зритель из первого ряда
РОТОР (медиц.) стоматолог
ТОКОВИЩЕ (электротехн.) электрическая цепь большой мощности
ТРАНСФОРМАТОР (этногр.) шаман
ЩИТОВАЯ (воен.) альтернатива штыковой
ЭЛЕКТРОЧАЙНИК (жарг.) начинающий электрик

Сообщение отредактировал ez81 - 20.3.2012, 7:21

ха ха ха, кому что предложат!

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

Китайцы... Америкосы...

Не знаю, было тут такое или нет, но
(с)тырено из интернета:

У нас в дачном поселке большое горе, подключают к электросети Волоколамского района. То есть мы-то, сначала думали радость, но есть, да есть в нашей стране люди, способные из любой радости сотворить...
Часть первая. На собрании ознакомили с листком - типовой схемой подключения дома к сети поселка. Не буду я об этой схеме. Не выдержу - расплачусь! То, как она наварнакана отдельная тема, все госты там смешаны, даже пересечение проводов указано то по-старому, то по-новому.
Два момента меня смутили, и я пошел уточнить в правление. Лох педальный! Лучше бы выпил микстуры и пошел к психиатру, тем более что теперь этого все равно не избежать.
Итак, по "типовой схеме" после ввода с улицы стоит счетчик, затем пробки - автоматы. У меня после ввода, общий выключатель, затем счетчик, УЗО, блок автоматов. Вот этого-то правление (вместе с электриком) позволить не могут! Сначала счетчик, затем что угодно, хоть сварочный аппарат! И никаких УЗО! Что это такое никто не знает, может оно будет мешать правильной работе счетчика! Пробка-автомат это понятно, ее и на зиму можно вывернуть, чтобы не украли, а все остальное от лукавого! Аргумент такой, - если перед счетчиком будет выключатель, то можно будет воровать электричество! А без этого, разве нельзя его воровать? Нет нельзя, отвечают, - выключил автомат, и отключил счетчик, а так он всегда под напряжением ? полез, убить может, и где Вы видели, что бы перед счетчиком выключатель был? Привел в пример мой панельный городской дом. И ряд других домов, в которых живут мои друзья, и сами члены уважаемого правления тоже. Засомневались члены не может быть такого, чтобы городские власти не заботились о сохранности электроэнергии. Тут я сдуру им показал распечатку из интернета http://www.uzo.ru/techdoc/page1703.html и нашего ФАКа http://www.housing.auto.ru/index.phtml?typ...03&aid=2021 .
Anton_TS добрый человек, эпиграф туда закатал, прочли они оное и аж заколбасились! Как же это? Над чем смеемся - то? Ведь и правда тяжелое тело быстрее падает, не надо нам глупых бумажек, мы тя шас сами физике научим, и началось...
Зачем тебе выключатель до счетчика? Да затем говорю, что уезжая на зиму, хочу обесточить свой дом полностью, чтобы не осталось не каких цепей или потребителей тока. Это ты не понимаешь, самодовольно заявляет председатель при полной поддержке правления, ток он всегда есть! Вот возьми, к примеру, шланг у дворника, он поливает цветы, и в шланге есть вода, он зажал пальцем шланг, вода не течет, но вода-то в самом шланге есть! Так и электричество. Выключишь ты входной рубильник, а в проводе на стене по-прежнему будет течь ток, так какая разница, пусть он попутно течет и в счетчике.
Все мои попытки объяснить что аналогия неуместна, у жидкости и электричества разные законы, разбились о снисходительные ухмылки - вот подключи провод сейчас к столбу, и по нему потечет электричество, даже если цепь не замкнута и нагрузки нет, совсем необязательно иметь два провода, в автомобиле и вовсе всюду один, уверяли доморощенные физики! А не веришь, так мы в этот провод фазометром тыкнем, сам увидишь - прибор не врет!
Ну не смог я им доказать, что в машине все-таки два провода, что земля тоже провод, что для того, что бы разорвать цепь надо разорвать всего один провод, и в разорванной цепи электричество не бегает. И если под ноги диэлектрический коврик положить, или аналогичные галоши надеть, то ни хрена никакая отвертка-фазометр светиться не будет!
Боже! Что сделали эти люди! Они пошли проводить эксперимент с отверткой, ковриком и одним куском провода! Они пошли экспериментировать, течет ли ток по одному проводу, подключенном одним концом к сети! Аборигены вернулись озадаченными - не течет. Я грешен, очень хотел, что бы кого ни будь из них трахнуло бы капитально, хотел бы я услышать объяснения, как так вышло, что лампочка не горит, а "ученого" убило!!!
Увы! Все вернулись без потерь. Глухие твердили одно и тоже, все делается для вашего блага, чтобы Вы не воровали. Когда они меня этим достали, объяснил популярно, что для того, что бы воровать электричество совсем необязательно выдергивать провода из счетчика, - можно один провод вставить в розетку после счетчика, а другой кинуть на заземление (у нас многие дома имеют заземление), или и того проще накинуть "крокодильчики" на подвод к дому, и хоть бетономешалку запитывай.
Видели бы Вы лица членов правления, после этой моей тирады! Нарком Ежов так смотрел на контру!
В спор вступил электрик. (От Волоколамского энергорайона! Кошмар, что у нас будет с электричеством под его присмотром?). Ты пойми, молвит он, блинчик на счетчике всегда должен вращаться, и вращаться равномерно, а если ты вырубишь выключатель перед счетчиком, то он может вращаться всю зиму рывками, и потом показывать не правильно. От этого я охренел, хотя думал, что они меня уже не удивят! Как же говорю он должен вращаться зимой, ели я не пользуюсь электричеством? А он, заявляет, всегда вращается, пользуешся ты электричеством или нет. Так, что я и деньги должен платить всегда, независимо от того, пользуюсь я им или нет? Надо было видеть эту харю! Самодовольно улыбаясь, как малым детям, мастер начал объяснять, что деньги мы платим, по циферкам, что над блинчиком, они сами по себе, а блинчик сам по себе.
Соседи, дай бог им здоровья, схватили за руки, не дали мне провести мой эксперимент, с кирпичом, я хотел разбить в сторожке счетчик, и показать, этим горе-руководителям как он устроен, а затем побить эти хари, много о себе понимающие, тем же кирпичом...
Когда все успокоились, и тяжелые вещи были убраны со стола (а заодно и все острые, от греха) электрик продолжил свою речь - вот у меня, заявил электрик, в квартире он всегда крутится. А свет, выключать не пробовал, весь, включая холодильник? Пробовал, говорит, все равно крутится, только медленнее. А светил, чем? А, чо светить, в прихожей, где он висит люстра хорошая. Блин, говорю, так погаси ее, и посвети на счетчик фонариком или спичками. Ну, это не к чему, в двадцать первом веке живем, спичками светить, я могу настольную лампу включить.
К соседу, говорю я, включи.
Это зачем же к соседу, у меня в прихожей хорошие розетки, там и включим...
Не мог я успокоиться весь вечер. Что-то тут не так. Так просто не бывает. Наверное, они меня разыгрывают. Ну, думаю ладно поваляют дурака и перестанут. На другой день пошел выяснять второй вопрос.
Часть вторая. Оказалось, они не шутили. Они так физику учили. И так об электричестве понимают.
По их идеям, ввод в дом должен быть ниже крепления изоляторов на той же стене. Мне это не удобно, надо сверлить дырку в срубе, а сруб жалко, лучше выше изоляторов, там вагонка, и провести будет удобнее. Оказалось нельзя! Их склеротические мозги всерьез полагают, что если провод пойдет вверх, то току придется преодолевать дополнительное сопротивление, как следствие расход возрастет, а так, как это до счетчика, то этот расход упадет на плечи правления! Я чуть сума не сошел, от таких объяснений!!! Вы подумайте, ведь это всерьез! У вас крыша съехала парни, говорю, откройте учебник физики средней школы, прочтите, что от положения проводника в пространстве, его сопротивление не меняется! Ваша проблема говорит зам председателя, в том, что Вы мыслите категориями промышленного тока, а у нас ток другой, он осветительский. В чем же разница, поинтересовался я не веря своим ушам.
Промышленный ток более густой, там ого-го какие машины работают, а нам подают другой ток, он более жидкий, слабенький такой у нас ток. Что спрашиваю, вольт у нас меньше или ампер недостает? Ну, вот опять вы за свое, говорит этот мудрец, все бы Вам терминами из учебника средней школы говорить, а ток, настоящее, стало быть, электричество это не только вольты или там амперы с омами, это и многие другие параметры о которых только специалисты знают, вот например, почему ввод в дом всегда ниже столба? Это не просто так, это для создания разницы в давлениях, чтобы тек ток без потерь к каждому потребителю...
Я не стал слушать про разницу в давлениях. Не смог. Ну, сил уже нет! Не понимаю, как с ними говорить? Добро бы денег хотели и чушь выдумывали бы, так нет, это у них мозги такие.
Соседу отказали в подземном подводе к дому. Объяснение тоже. В земле кабель не виден, можно ночью откапать, и подключиться в обход, а это недопустимо. Как будто к воздушке подключиться сложнее? К тому же влажность земли меняется, и как следствие потребление тока будет проходить неравномерно (!!!???).
Как? Как сними говорить? На каком языке? Что бы поняли? Я понимаю, что надо заняться их образованием. После всех наших бесед они уже знают, что обозначение на батарейке "+" и "-" это не причуда дизайнера, а в этом есть некий инженерный смысл. Открывать воскресную школу для членов правления, у меня нет средств. Ждать когда все поймут сами, нет времени. Заниматься репетиторством, нет сил. Может просто морду набить?
P.S. Вспомнился анекдот: В воскресной школе идет урок.
Батюшка: - А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик: - С божьей помощью!
Батюшка: - Молодец, садись.
P.P.S. Господи, зачем ты отнял у них мозги? Кого ты этим хотел наказать, их, или нас...

где бы такое достать..... у нас только со знаком "-" бывает

Как бы после такого вообще не разучится писать

Когда увидел - оболдел.Заставила жизнь извратиться. Думаю поймете

На одном обьекте сгорел трансформатор.
Подумали и решили согласовали снять с
другого.
Все собрались,а ворота закрыты.
Сломали замок ,сняли трансформатор.
На другой день прибегает начальник
того обьекта возмущался, что замок
сломали,не подождали.Дали ему
новый замок.Потом попросил
лампочек себе в кабинет и ушел.
Я у энергетика спросил,зачем лампочки
дал мы же трансформатор сняли,а он
рукой только махнул.

вот такие габариты у связистов

Утащено отсюда http://fantasts.ru/forum/index.php?showtopic=2124&hl=

Угарная бабуся (частушечку с матерком)
http://www.youtube.com/watch?v=hnpZ8jBI308

"Актёрам" несладко пришлось, но я лично угорал)))
http://www.youtube.com/watch?v=8VJJqpdWc_A

Пока смотрел, вспомнил себя.

Приехал в отчий дом паспорт менять на 20 лет (тогда был прописан по месту взросления) - родители как раз на черноморье рванули. Ну и старых друзей заодно повидать (почти два года безвылазно в Москве - работа такая была). Ну и со старой приятельницей (просто подруга) в один вечер пивка попить решили. Раз баклажка, вторая, третья. Гуляли по городу, часам к трём ночи решили по-домам. А у меня уже гормоны играют, алкоголь тоже своё дело делает, хата родительская пуста...
Подходим к её подъезду - а там дверь не на уровне земли, а по ступенькам надо подняться. Девчонке пиво в ноги шибануло - она подняться боится. Я ещё держусь - взял её на руки, и на руках в пролёт между первым и вторым этажами занёс. Постояли, выпили оставшуюся трёхлитровку Жигулёвского. Квартира у девчёнки - на первом этаже, а она спускаться боиться. Ну я её и взял опять на руки, чтоб на руках спустить. А та брыкаться начала. А я уже перед лестничным пролётом её держу. В общем, выскользнула... И по ступенькам... Как мешок картошки... Весь пролёт косточками пересчитала... Я к ней подбегаю - хоть и пьяный, но в голове проносится, что сейчас кое-кого - в инвалидное кресло, а кое-кого - в тюрьму - а ей пофиг. Жива, цела))
Ну и своего добился - ближе к вечеру её только получилось из дома выпроводить

Другая девчёнка (тоже Настя) - моя одноклассница. Гуляли толпой, уже датые. Проходили мимо родной школы (толи уже выпустились, толи класс 10-11 - не помню). Ну я Настьку - на руки, и бежать (типа, видали, какую невесту оторвал!) - Настька чует, что меня корпусом вперёд заносит, а мне то что? Башка дурная. Ну и 3,14зданулись! Настька первая на асфальт, я - на неё. Встали, отряхнулись - косточки целы. Ну. и снова её на руки, снова вперёд бежать. Снова 3,14зданулись...

И с обеми георинями случай такой был - тоже ночью гуляли по городу. Шли через двор - а там машины стоят. И Жигули (10-я или 12-я модель), у неё СД сигналки под стеклом мигает... Девки мне типа "А слабо по машине ***?". А все уже опять-таки датые. Ну я и встал в позу: "Кому, мне слабо???" Ну и в***чил ногой со всей дури по колесу. Девки - врассыпную, я их на одной ноге вприпрыжку догоняю, ржём, как дебилы... А РОВД - через два дома.... Нога утром уже не болела.

Сообщение отредактировал зелёный желторотик - 29.5.2012, 8:13

Вот тут можно поржать http://forum.qrz.ru/thread29464-171.html

про маньяка понравилось

Не по тематике форума, но...

Еще одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей, имеющих теоретически два положения "Вкл" и "Выкл" имеется еще одно положение - "Недонадавил".

угу, еще называют недовкл и недовыкл )

Ё-ё-ё-ё!!!

Это уже четыре положения получается! И я ещё предполагаю пятое - "Между_недовкл_и_недовыкл_застряло" Галетник получается, однако!!!

а если выключатель например габаритов, то ещё многоступенчатая регулировка яркости получается если недовключить!))